Ranking dos pensamentos da semana:
1º lugar - "As mulheres são como as batatas:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!"
2º lugar - "O difícil na vida de um homem não é carregar um par de chifres, o difícil é sustentar a vaca."
3º lugar - "Sexo não tem nada a ver com amor."
Isto é verdade pois o governo há anos que me anda a foder e eu não sou apaixonado por ele....
(apartir de hoje teremos um ranking semanal com os tres melhores pensamentos, participem o melhor pensamento terá direito a um prémio, provavelmente um chouriço ou uma alheira dependendo do orçamento semanal...,para participar basta fazerem um comentario no post,mais actual, referente ao ranking ou enviarem um mail para Phanton_3c_Phanton@hotmail.com)
(convem deixar o mail de contacto para receberem o prémio caso vençam)
submetidos á tortura!!!
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
12 tiques de gay
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se te preocupas com o físico, és GAY! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é pandeleiro, mulher gosta é de dinheiro". Tens mais é que parar de te preocupar com a barriga e tratar do teu bolso porque aquela boazona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que tu tens, do que aos teus músculos.
02. Pedir café com adoçante. Pedes alguma bebida com adoçante? Tás de dieta? Falas a sério!! Ou bebes ou não bebes! Homem que é homem obecede a primeira regra nao se preocupa com o corpo,se te preocupas com isso es rabicha.
03. Chupar um gelado. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME gelado faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é mariquice!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão maricas; aquilo de ficar lambendo-se o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o facto de o gato ter aquelas mariquices todas: gato faz pipi e coco, depois esconde debaixo da terrinha (entende isso como se quando fosses mijar tivesses que baixar a tampa da sanita). Bicho de homem é o cão: cão tá-se a cagar pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da sanita e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de rabichas!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, "queria 4 destes, 6 daqueles e dois daqueles grandes."; Chegar à padaria e pedir um rosca,tres carcaças e 6 paezinhos, é sintoma grave de mariquice.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa?O Homem sai pra beber, pra gozar, pra engatar uma gaja. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, podes dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de te aproximares da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é gay.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de gay! Homem não conhece bebidas dessas,ele bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, Bagaço, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de pandeleiro!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Tu és daqueles que repara se o teu amigo está a vestir a mesma camisa de ontem?És rabicha! Qual a diferença entre o teu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que custa mais de 100 euros (mariquices) e sair com uma t-shirt que ele ganhou num pack de cervejas? Nenhuma! Se ele tá ridículo, o problema é dele, melhor ainda, sobram mais mulher pra ti! Se tu dás uma de Clodovil e reparas se a roupa dos teus amigos combinam, és maricas!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só rabichas fazem isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita e cai redondo no chão. Quem come bolo é mulher, criança ou mariquinhas.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma dose de frango com batatas e arroz. Então, quem come meia dose é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - "Pra mim era meia dose de Bifinhos com um arrozinho? Isso é muito rabeta.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como mete-la na cama ou então fazendo com que ela diga algo que possa ser usado pra gozar o teu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da cona que a fez... Maricon!
12. E tem mais uma coisa: se não curtis-te esta piada também és mariquinhas!
02. Pedir café com adoçante. Pedes alguma bebida com adoçante? Tás de dieta? Falas a sério!! Ou bebes ou não bebes! Homem que é homem obecede a primeira regra nao se preocupa com o corpo,se te preocupas com isso es rabicha.
03. Chupar um gelado. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME gelado faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é mariquice!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão maricas; aquilo de ficar lambendo-se o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o facto de o gato ter aquelas mariquices todas: gato faz pipi e coco, depois esconde debaixo da terrinha (entende isso como se quando fosses mijar tivesses que baixar a tampa da sanita). Bicho de homem é o cão: cão tá-se a cagar pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da sanita e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de rabichas!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, "queria 4 destes, 6 daqueles e dois daqueles grandes."; Chegar à padaria e pedir um rosca,tres carcaças e 6 paezinhos, é sintoma grave de mariquice.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa?O Homem sai pra beber, pra gozar, pra engatar uma gaja. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, podes dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de te aproximares da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é gay.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de gay! Homem não conhece bebidas dessas,ele bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, Bagaço, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de pandeleiro!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Tu és daqueles que repara se o teu amigo está a vestir a mesma camisa de ontem?És rabicha! Qual a diferença entre o teu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que custa mais de 100 euros (mariquices) e sair com uma t-shirt que ele ganhou num pack de cervejas? Nenhuma! Se ele tá ridículo, o problema é dele, melhor ainda, sobram mais mulher pra ti! Se tu dás uma de Clodovil e reparas se a roupa dos teus amigos combinam, és maricas!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só rabichas fazem isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita e cai redondo no chão. Quem come bolo é mulher, criança ou mariquinhas.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma dose de frango com batatas e arroz. Então, quem come meia dose é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - "Pra mim era meia dose de Bifinhos com um arrozinho? Isso é muito rabeta.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como mete-la na cama ou então fazendo com que ela diga algo que possa ser usado pra gozar o teu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da cona que a fez... Maricon!
12. E tem mais uma coisa: se não curtis-te esta piada também és mariquinhas!
Papa-reformas
No outro dia estava eu a conversar com uns manos sobre um senhor lá da terra que comprou um papa-reformas, penso que toda a gente sabe o que isso é, quando surgiu o tema como seria uma perseguição a uma carrito desses.
Lembrei-me primeiro que o bofia era capaz de ir sempre a travar, para ter a certeza que não o ultrapassava, pois assim era bem capaz de lhe perder o rasto, mas foi então que me lembrei de como devia ser a verdadeira perseguição, o bófia parava o carro, saía e colocava-se ao lado do papa-reformas andando à pé, pedia os documentos e passava a multa enquanto esticava as pernas, e mais poupava gasolina.
As vezes passa-m cada merda pelos cornos...
Lembrei-me primeiro que o bofia era capaz de ir sempre a travar, para ter a certeza que não o ultrapassava, pois assim era bem capaz de lhe perder o rasto, mas foi então que me lembrei de como devia ser a verdadeira perseguição, o bófia parava o carro, saía e colocava-se ao lado do papa-reformas andando à pé, pedia os documentos e passava a multa enquanto esticava as pernas, e mais poupava gasolina.
As vezes passa-m cada merda pelos cornos...
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Mulherómetro
Devido ao facto de nestes ultimos dias ter andado a discutir ,com um colega, sobre o tipo de Beleza conhecido por :"beleza de caixão à cova",normalmente encontra-se esta beleza depois de 10 à 15 cervejas,decidi que tenho que publicar aqui o Mulherómetro.
Isto não é mais que uma escala de avaliação de gajas , mas isso não interessa.
Esta escala está em sentido ascendente, ou seja, do pior tipo de gaja para o melhor.
"Fodaxe"
Este é o tipo de gaja que nunca na vida vai ter hipótese de facturar um de nós. É daquelas gajas que nem se fazem comentários.
Quem "comer" uma destas vai ser lembrado e gozado até ao fim da vida.
(infelizmente axo que já comi uma assim)
"Deus Me Livre"
Estas gajas não são tão más como as anteriores, mas continuam num nível muito baixo.
Quanto mais não seja um gajo pede sempre a Deus para nos livrar de tal castigo.
"Nem Bebado"
Acho que não é preciso dizer nada, mas vou dizer. Estas, são tão feias que até custa olhar para elas. Nem naquelas noites de bebedeira descomunal "marcham"
Fazem parte do grupo que nunca vão ter o privilégio de "comer" gajos em condições.
"Só Bebado"
Como toda a gente sabe a bebida tem um efeito estranho nas mulheres, quanto mais bebemos mais bonitas ficam. Ainda ninguem percebeu porquê.
Estas são as gajas que mais beneficiam com esse mistério, porque, um gajo sóbrio, não as come.
É aqui que se encontram as gajas do tipo de beleza "beleza de caixão à cova", algumas cervejas fazem milagres, no inico da noite a gaja parece a Camila do princepe de gales, e no final da noite já parece uma Merche,já merchava
"Já Comi Pior"
Nem boas nem más. "Marcham". Fazendo uma analogia com comida: não são marisco, mas também não são restos com três dias.
Há também quem use a expressão: já comi pior e a pagar e não me fez mal nenhum, ainda tenho os dentes todos...
"Gira"
Estas são as miúdas que todos gostam de comer. Uma vez, mas gostam.
Apesar de não serem nenhum estrondo não passam despercebidas.
São gajas para uma noite.
"Boa"
Aqui as coisas já começam a tornar-se sérias. Estas já são gajas para nos foder a vida. Nem sempre conseguem, mas já muito bom rapaz se desgraçou por causa delas.
Estas já servem para namorar e mostrar aos amigos.
"Linda"
Por incrível que pareça só andam com cromos. É um facto comprovado!
Um gajo apaixona-se por esta espécie de gaja!
São de deixar qualquer gajo de cabeça à roda.
"Minha Nossa Senhora!!!"/ "Puta Que Pariu!!!"
Para os mais conservadores é minha nossa senhora, para os mais emotivos e com os sentimentos à flor da pele é puta que pariu (mas com vontade).
Estas é que nos fodem. Passam, um gajo baba-se e elas nem olham para nós.
São de parar o trânsito.
(por causa destas já eu sofri muito na vida, por não fazer caso ao aviso)
AVISO: não mostrar aos amigos nem andar a exibir.
Minha Nossa Senhora!!!!
Puta Que Pariu!!!!
"Levava-me ao Altar"
São de outro campeonato.
Uma raça muito perigosa, pois apesar de terem tudo o que um gajo quer, levam-nos a fazer o que todo o homem não quer: casar.
Fazem de nós uns cachorrinhos. Fazemos tudo o que elas querem.
Acho que é impossível trair uma mulher destas.
É para toda a noit... ups...enganei-me... É para toda a vida!!!!
(conheço quem apanhou uma destas,não é o mesmo desde então)
É óbvio que esta escala é muito subjectiva, pois há quem seja mais exigente e há quem não seja tão exigente (conheço alguns assim).
De qualquer maneira é a minha escala, feita com muito amor e carinho, e tambem alguma cerveja e uns restos de xixa.
Se conhecem mais algum tipo de mulher que eu me tenha esquecido digam
Isto não é mais que uma escala de avaliação de gajas , mas isso não interessa.
Esta escala está em sentido ascendente, ou seja, do pior tipo de gaja para o melhor.
"Fodaxe"
Este é o tipo de gaja que nunca na vida vai ter hipótese de facturar um de nós. É daquelas gajas que nem se fazem comentários.
Quem "comer" uma destas vai ser lembrado e gozado até ao fim da vida.
(infelizmente axo que já comi uma assim)
"Deus Me Livre"
Estas gajas não são tão más como as anteriores, mas continuam num nível muito baixo.
Quanto mais não seja um gajo pede sempre a Deus para nos livrar de tal castigo.
"Nem Bebado"
Acho que não é preciso dizer nada, mas vou dizer. Estas, são tão feias que até custa olhar para elas. Nem naquelas noites de bebedeira descomunal "marcham"
Fazem parte do grupo que nunca vão ter o privilégio de "comer" gajos em condições.
"Só Bebado"
Como toda a gente sabe a bebida tem um efeito estranho nas mulheres, quanto mais bebemos mais bonitas ficam. Ainda ninguem percebeu porquê.
Estas são as gajas que mais beneficiam com esse mistério, porque, um gajo sóbrio, não as come.
É aqui que se encontram as gajas do tipo de beleza "beleza de caixão à cova", algumas cervejas fazem milagres, no inico da noite a gaja parece a Camila do princepe de gales, e no final da noite já parece uma Merche,já merchava
"Já Comi Pior"
Nem boas nem más. "Marcham". Fazendo uma analogia com comida: não são marisco, mas também não são restos com três dias.
Há também quem use a expressão: já comi pior e a pagar e não me fez mal nenhum, ainda tenho os dentes todos...
"Gira"
Estas são as miúdas que todos gostam de comer. Uma vez, mas gostam.
Apesar de não serem nenhum estrondo não passam despercebidas.
São gajas para uma noite.
"Boa"
Aqui as coisas já começam a tornar-se sérias. Estas já são gajas para nos foder a vida. Nem sempre conseguem, mas já muito bom rapaz se desgraçou por causa delas.
Estas já servem para namorar e mostrar aos amigos.
"Linda"
Por incrível que pareça só andam com cromos. É um facto comprovado!
Um gajo apaixona-se por esta espécie de gaja!
São de deixar qualquer gajo de cabeça à roda.
"Minha Nossa Senhora!!!"/ "Puta Que Pariu!!!"
Para os mais conservadores é minha nossa senhora, para os mais emotivos e com os sentimentos à flor da pele é puta que pariu (mas com vontade).
Estas é que nos fodem. Passam, um gajo baba-se e elas nem olham para nós.
São de parar o trânsito.
(por causa destas já eu sofri muito na vida, por não fazer caso ao aviso)
AVISO: não mostrar aos amigos nem andar a exibir.
Minha Nossa Senhora!!!!
Puta Que Pariu!!!!
"Levava-me ao Altar"
São de outro campeonato.
Uma raça muito perigosa, pois apesar de terem tudo o que um gajo quer, levam-nos a fazer o que todo o homem não quer: casar.
Fazem de nós uns cachorrinhos. Fazemos tudo o que elas querem.
Acho que é impossível trair uma mulher destas.
É para toda a noit... ups...enganei-me... É para toda a vida!!!!
(conheço quem apanhou uma destas,não é o mesmo desde então)
É óbvio que esta escala é muito subjectiva, pois há quem seja mais exigente e há quem não seja tão exigente (conheço alguns assim).
De qualquer maneira é a minha escala, feita com muito amor e carinho, e tambem alguma cerveja e uns restos de xixa.
Se conhecem mais algum tipo de mulher que eu me tenha esquecido digam
Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de
Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........
Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
As maquinas já pensam!
É preciso ser muito distraído, e quem diz traído diz cornudo, para não perceber que as máquinas já ganharam uma consciência própria. Já tomam decisões e, no fundo já influenciam a nossa sociedade.
Peguemos no caso dos telemóveis. Quando escrevemos uma mensagem escrita, se não tivermos cuidado a máquina vai escrever o que acha que deve ser escrito. Activar o dicionário é abrir a porta às opiniões do equipamento.
Imaginemos que a letra do Bem Bom das Doce tinha sido escrita com um telemóvel e com o dicionário T9 activado. O refrão poderia sair "vamos abordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a cair". Ora abordar não faz grande sentido, mas se dissermos "vamos a bordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a caír" percebemos bem qual é a opinião do maquinedo àcerca do papel da mulher na sociedade.
Não podemos permitir semelhante retrocesso, as mulheres ganharam o seu espaço e não vai ser um aparelho ridículo que as vai mandar bordar.
Se os telemóveis mandassem, a nossa moeda europeia seria chamada Duro. Nós os portugueses mais idosos que ainda leram os Patinhas na versão brasileira sabem bem que era essa a expressão que o Donald usava quando queria dizer que não tinha dinheiro. Fica então registada a opinião do T9 relativamente à moeda única.
Passadas as opiniões automáticas da mulher na sociedade e das finanças dos portugueses, o que nos diz a máquina às relações amorosas? A escolha recai nas Anas. Para os telemóveis todas as Anas são boas. Mas a bordar.
Peguemos no caso dos telemóveis. Quando escrevemos uma mensagem escrita, se não tivermos cuidado a máquina vai escrever o que acha que deve ser escrito. Activar o dicionário é abrir a porta às opiniões do equipamento.
Imaginemos que a letra do Bem Bom das Doce tinha sido escrita com um telemóvel e com o dicionário T9 activado. O refrão poderia sair "vamos abordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a cair". Ora abordar não faz grande sentido, mas se dissermos "vamos a bordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a caír" percebemos bem qual é a opinião do maquinedo àcerca do papel da mulher na sociedade.
Não podemos permitir semelhante retrocesso, as mulheres ganharam o seu espaço e não vai ser um aparelho ridículo que as vai mandar bordar.
Se os telemóveis mandassem, a nossa moeda europeia seria chamada Duro. Nós os portugueses mais idosos que ainda leram os Patinhas na versão brasileira sabem bem que era essa a expressão que o Donald usava quando queria dizer que não tinha dinheiro. Fica então registada a opinião do T9 relativamente à moeda única.
Passadas as opiniões automáticas da mulher na sociedade e das finanças dos portugueses, o que nos diz a máquina às relações amorosas? A escolha recai nas Anas. Para os telemóveis todas as Anas são boas. Mas a bordar.
Bush e obama
Depois ainda vem dizer que o Bush e o Obama são opostos, são completamente diferentes.
Ve-se ....
Raios partam os americanos...
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Só o Socrates
"Empreendimento da espanhola Iberdrola deverá começar a funcionar em 2018Novas barragens do Alto Tâmega vão produzir energia para um milhão de pessoasA construção das quatro novas barragens no Alto Tâmega vai criar 3.500 postos de trabalho directos. A garantia foi deixada pelo presidente do grupo espanhol Iberdrola, que ganhou o concurso para a construção das albufeiras, na apresentação pública do projecto. “Enhorabuena”, disse Sócrates."
Parece que sócrates já nos acha espanhois, que bonito.
Está bem que foi uma empresa espanhola que ganhou o projecto, mas a ultima vez que verifiquei ainda eramos portugueses e viviamos em territorio portugues e falavamos portugues, mas noa sei talvez as coisas tivessem mudado em 8 dias...
Para pagar impostos já ele fala portugues...
Tou mesmo a ver que em 2018 o mundial nao vai ser Portugal-Espanha, mas sim espanha(Galicia, andaluzia, portugal, catalunha,...)axo k me fiz entender...
Parece que sócrates já nos acha espanhois, que bonito.
Está bem que foi uma empresa espanhola que ganhou o projecto, mas a ultima vez que verifiquei ainda eramos portugueses e viviamos em territorio portugues e falavamos portugues, mas noa sei talvez as coisas tivessem mudado em 8 dias...
Para pagar impostos já ele fala portugues...
Tou mesmo a ver que em 2018 o mundial nao vai ser Portugal-Espanha, mas sim espanha(Galicia, andaluzia, portugal, catalunha,...)axo k me fiz entender...
Afinal o Socrates não é engenheiro
Descobri recentemente que o Socrates ainda não é engenheiro pois faltam-lhe Tres Cadeiras.
Falta-lhe a cadeira electrica, a cadeira de rodas e uma cadeira nos cornos...
Falta-lhe a cadeira electrica, a cadeira de rodas e uma cadeira nos cornos...
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