Andam a roubar-me.

Reparei no outro dia que ando a ser vitima de roubo, pouco a pouco vão me tirando o dinheiro que tanto me custa a ganhar.Vou passar a explicar.
No outro dia mandei uma msg a um amigo, e cobraram-me 5 cêntimos, até aqui é normal, mas o estranho foi que eu a seguir pedi para ver o saldo porque me pareceu que tinha pouco, e o saldo já não era o mesmo que apareceu quando enviei a msg para o meu colega, fiquei a pensar que talvez visse mal, mas depois de enviar mais uma msg recebo o saldo 9,87€, decidi pedir o saldo novamente, recebo uma msg a dizer 9,86€,fico a pensar é dos arredondamentos, mas já fiz isto três vezes e retiram-me sempre um cêntimo, tendo em conta que o meu operador móvel tem milhões de clientes, rouba diariamente milhões de cêntimos, o que ao fim de contas vem a ser milhares de euros, no dia a dia.
Acho que está na altura de rever isto, ando a ser roubado como muitos outros, e só agora dei conta.
Ladrões.

Sem comentarios

A melhor maneira dos putos começarem a gostar de ginastica

Olhem para a cara de atentos dos jovens da primeira fila.

Assim vale a pena ir as aulas de ginastica.

Qual Binya, isto sim !

Made in china

Ainda dizem que os produtos made in china são de fraca qualidade, quem me dera a mim que os produtos nacionais tivessem a mesma qualidade.

Nas ruas dos states.

O joãozinho ataca de novo!

Na escola a professora :

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe
não precisa de andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e
ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

Maus tratos aos animais

Pledge to go fur-free at PETA.org.



Enviaram-me uma petição de assinaturas com o seguinte video, achei por bem postar aqui para verem como são tratados animais em varias partes do mundo. Matar os animais para sobrevivermos ainda compreendo, mas isto não é matar...

Justiça igual para todos

Cameron Todd Willingham era um idiota e mal educado texano, que batia na mulher, mas que era também o pai de três filhos, que amava. Esses filhos morreram num incêndio em sua casa. Os especialistas forenses declararam que a origem do fogo era criminoso, e Willingham foi preso, julgado e condenado por homicídio, e foi executado.
Só que havia um problema: ela não era o culpado! Os especialistas em incêndio eram da "antiga escola", e não tinham o conhecimento correcto de como um fogo se propaga. Especialistas a sério foram mais tarde ao local do crime, e declararam que o incêndio tinha sido, sem sombra de dúvidas, acidental. Nenhuma daquelas três crianças foi assassinada, mas o pai delas foi morte pelas suas mortes.
Mas isso nem é apenas uma parte da história: o juiz John Jackson, foi procurador no caso, admite que as provas que apontavam para fogo posto eram poucas, e que tiveram de se basear noutros factores para determinar a culpabilidade de Willingham. Quais factores? Willingham era um rufia com tatuagens de caveiras, que gostava de ouvir Heavy Metal. Por isso, era provavelmente um satanista. Por isso, provavelmente matou os seus três filhos.
Esta foi literalmente a base para determinar a culpabilidade de Willingham, que levou à sua execução.
O estado do Texas matou (mais um) inocente, mas os incompetentes que estiveram por detrás deste caso não foram despedidos nem enfrentam nenhuma acusação. Porquê? Supostamente porque não devem ter tatuagens e ouvem música coutry...
Por causa de casos como este, acabem com a pena de morte...
Ou deixem de fazer tatuagens e utilizar brincos e essas coisas, eu pelo sim pelo não já só utilizo roupa que esconda a minha tatuagem, já tirei os brincos e só já ouço musica de igreja, assim tou safo.

e já me disseram k eu faço penteados estranhos

nem sempre é bom ser rapido

futura esposa do pinto da costa

O transmontano

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgiver'

IKEA

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se "Iqueia" ou "I quê à"? E é "o" IKEA ou "a" IKEA"?

São ambiguidades que me deixam indisposto.

Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me.

E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no "I quê à", quando, para eles, é evidente que estou na "Iqueia".

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro.

O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos.

É uma espécie de Lego para adultos.

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos.

O que digo é que não são móveis.

Na altura em que os compramos, são um puzzle.

A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta.

Achei que combinava bem com a minha personalidade.

Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora.

Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil.

Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira.

Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto.

Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria.

Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho.

Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem.

Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então?

Cada cliente terá o seu modo de reagir.

O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.

E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.




(Retirado da revista Visão, texto de Ricardo Araújo Pereira)

Obrigado Mãe!

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)



A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'


A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'


A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO SE QUEREM MATAR, VÃO PARA A RUA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'


A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'JULGAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER, MAS JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER AÍ DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA ESSA PAREDE!'


A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!


A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, VAIS VER O QUE É BOM!

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

A vida de um Banco

Um homem entrou no BCP, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

O futebol sem mudanças!

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 100 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10€ ??

Cartoon

A descoberta que me vai dar o premio nobel

Atenção, informação inportante para todos os utilizadores de telemoveis, esta descoberta vai revolucionar tudo o que pensavam saber sobre telemoveis.
Graças a parvoice de um amigo meu, descubri o numero anonimo que fode a cabeça a tantas pessoas. O meu amigo como qualquer pessoa normal anda com o tlm no bolso dass calças, e as vezes o tlm liga para o primeiro 1º da lista, e para isso não lhe acontecer o que ele fez foi gravar um nº que não exista e atribuir-lhe um simbolo para ficar como o 1º da lista e assim ñ gastar guito enquanto andasse com o tlm no bolso. O nº que ele atribui foi o seguinte "0000000", que como verificam nem sequer tem a quantidade de digitos de um nº normal, e qual não foi o seu espanto quando no outro dia recebeu uma msg desse nº, ou pelo menos foi o que ele pensou, pois a msg ficou gravada com o simbolo que ele atribui aquele numero bizarro, ele tentou responder mas dizia que não havia nenhum nº na msg, quando ele me contou isso fiquei parva e disse-lhe, mais por dizer do que por saber, " e não será que ele associa esse nº que tu gravaste quando te enviam msg anonimas", e logo experimentamos, enviem-lhe uma msg anonima e ficou registada com o simbolo aquele.

Logo concluiu-se que o nº anonimo é o 0000000.
Experimentem também e digam-me se está correcto a minha teoria, já patentada e enviada para os premios Nobel, sendo uma das principais candidatas ao premio Nobel de melhor descuberta cientifica do ano, juntamente com o canudo falso de engenharia do Socrates e o pijama da rua sesamo do "Macaco Lider".

Discussão sobre a mulher perfeita

Hoje estava a discutir com uns colegas sobre a mulher perfeita, é durante essa conversa que um colega afirma que a mulher perfeita devia ser surda e muda, até concordei, mas depois de pensar durante um quarto de hora aproximadamente, lembrei-me não dá jeito nenhum a mulher ser surda, então está um gajo sentado no sofá a ver a bola e apetece-lhe uma cervejinha vira-se pra mulher e diz : "Óh Maria tras cá uma jola fresquinha", se ela for surda não ouve e temos nós que nós levantar do sofá o que já por si só é um trabalho do caralho, e quando estamos a chegar ao frigorifico a nossa equipa marca um golão o que nós faz ficar ainda mais fodidos pois nem a repetição vemos.Concluindo dá jeito a mulher ouvir.
Quanto ao falar é chato discutir este tema porque por uma lado como as mulheres não sabem estar caladas é sempre um suplicio ter que ouvilas, e ainda por cima lembram-se que querem atenção quando estamos a ver um jogo importantissimo como Tokyo vs Chivas, isto porque qualquer jogo de futebol é mais importante do que aquilo que a mulher tem pra nós dizer, a menos que ela nos venha dizer que trouxe aquela amiga loira toda boa pra fazermos um menagé.Mas temos que ver por outra perspectiva uma gajo leva uma colega do trabalho pra caso pra adiantar uns serviços que ficaram por fazer e diz " óh Maria tás em casa?", como ela não responde pegamos ao trabalho e é fodido quando a Maria aparece no quarto e nós apanha com a mão na massa.
Concluindo as mulheres devem falar e ouvir mas têm que aprender a estar caladas.

Uns são filhos e outros enteados

De certeza que já ouviram falar do caso apito dourado ou do apito final ou mesmo de corrupção desportiva, caso contrario não são o tipo de leitores que interessam a este blog, a menos que sejam gajas boas maiores de 18 e dispostas a serem comidas pelos criadores deste maravilhoso blog, mas isto não é o tema que me trouxe hoje aqui.

Nos casos acima referidos houve vários tipos de punições por exemplo Boavista e Leiria foram obrigados a descerem de divisão por vários casos de corrupção, tal como esta época o Gondomar e o Vizela também foram convidados a descerem de divisão, este último por apenas um caso de corrupção.O que eu até concordo, pela verdade desportiva e em prol do futebol. O que eu não compreendo é como outro clube visado do mesmo processo foi-lhe apenas subtraídos 6 pontos numa época onde por acaso levavam 20 de avanço sobre os outros classificados. Isto quando pelos mesmos motivos em Itália clubes históricos como a Juventus foram obrigadas a descer de divisão e a começar a próxima época com pontos negativos.
Em Portugal o futebol é só para três clubes, o melhor é fazer um campeonato só com os chamados grandes, assim enchem-se estádios e não se perde dinheiro em jogos de merda como Braga - Guimarães que enche uma estádio ou mesmo com um Chaves - Moreirense que apesar de ser um jogo de 2ª divisão(e não liga Vitalis, não confundir), leva quase 5000 pessoas a um estádio sem o mínimo de condições.

Em Portugal uns são filhos e outros enteados.

Vender fruta nas estradas.

de certeza que já passaram em alguma estrada nacional e viram alguem a vender fruta na beira dessa estrada, pois em epoca de crise é preciso recorrer a estrategias de marketing como as seguintes

e não se esqueçam comer fruta é bom

A crise!

Toda a gente já ouviu falar da crise, já ouviu dizer que é altura de apertar o cinto, temos de poupar, pois eu recomendo que mais mulheres sejam poupadinhas como esta, assim sim no poupar é que está o ganho

Eu gosto é da minha ovelha

Acabaram-se as desculpas

duas gajas porto a conversa

Teoria evoluconista

Estava eu a ver um programa de televisão cujo nome não vou revelar, pois é contemporâneo e toda agente ficava a saber que vejo essa tristeza de programa se revelasse o seu nome. Como ia a dizer, estava eu a ver o programa esse, quando durante uma espécie de entrevista o gajo do micro pergunta a uma rapariga sobre a teoria evolucionista de Charles Darwin ao que ela responde que como é crista acredita que foi Deus quem criou o homem, o tipo do micro pergunta : “então acha que o homem nada tem a ver com o macaco?”, ao que ela responde:”o único que o homem e o macaco têm em comum é gostar de amendoins.”, foi nesta altura que surgiu em mim um sentimento de revolta, pois eu sou homem e até gosto de amendoins mas chamarem-me macaco é foda. E é por isso que eu venho aqui falar sobre este assunto, e deixo a seguinte pergunta no ar, quem é mais parecido com o macaco o homem que gosta de amendoins ou a mulher que gosta de banana?

Vai buscar!

Disputa,questão de interesse comum.

Estava eu e um sócio num café respeitavel, para não fazer publicidade diremos que o café se chamava "termas.net", estavamos a apreciar as vistas quando nos surge uma dúvida muito interessante.
Quem foi que inventou a palavra "disputa"? e porque?
Surgiu-me uma ideia, foi um homem quem inventou a palavra.Pergunta o meu sócio "então pk?" e eu respondo foi um homem que depois estar sempre a ver mulheres a discutir por uma coisa que ambas queriam e como elas se estavam sempre a insultar-se com a palavra puta, o homem disse para outro "diz puta" e a palavra ficou. e ainda perdura nos nossos dias.

O QUE É SEXO AFINAL??

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente daposição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabebem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado. Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto efica o líquido.
Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva omembro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

A nova águia do Benfica

Grande clip com legendas para perceber melhor

Olha que Estranho!!

Venho aqui falar sobre um assunto que já andou em quase todas as bocas,o apito dourado.
Não se preocupem os portistas que hoje cago pra eles.Tou feliz o suficiente pois o meu Chaves subiu a Vitalis, por isso cago pra vós.
Mas voltando ao tema que me trouxe aqui hoje.Não sei se já repararam quais as equipas que na proxima epoca disputaram a segunda divisão, pois ficaram abaixo da linha de agua da vitalis esta epoca, são elas o BOAVISTA e o GONDOMAR, por coincidencia ou não, as duas equipas protegidas do major Valentim desceram.Não quero levantar falsos testemunhos nem retirar merito aos exitos conquistados por estas duas equipas, o Boavista que ganhou um campeonato e o gondomar que eliminou o benfica da taça em anos em que supostamente ouve as chamadas trocas de influencias ou favorecimentos ou corrupção desportiva como lhe queiram chamar. Resulta estranho que duas equipas que conseguiram estes feitos, se bem que eliminar o benfica é bastante fácil, desçam agora a segunda divisão.Será que o Valentim não pode fazer nada???Esperemos pra ver o que vai acontecer com o estrela e restantes equipas com dividas...

A novela vai continuar durante este defeso.

Video de uns parvos a jogar eye toy

k dia é hoje

As mulheres são capazes de coisas incriveis

O_O

O que se faz por "amor"...

LOST PORTUGAL

Que grande ideia

Já chegou a Portugal a cerveja feita à base de cânhamo: a Cannabia. É 100% biológica e completamente legal.
A Cannabia nasceu em 1996, na Alemanha, quando o país autorizou o cultivo de cânhamo. Já está à venda na Alemanha, Itália, Espanha, França, Áustria, Holanda, Reino Unido, Suiça, Bélgica, Polónia, Bulgária, Japão e Sérvia e Montenegro. Agora, mais de 10 anos depois de ter dado os primeiros passos, a Cannabia chega finalmente a Portugal.
Esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de água, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo.
A Cannabia chega a Portugal pela mão de João Carvalho, que foi o primeiro português a aderir à ideia desta cerveja biológica e inovadora e que tem agora um contrato de exclusividade com a marca.
«O cânhamo é um aroma que não está explorado em Portugal. É um produto que não tem concorrência», explica João Carvalho.
Para já, o engenheiro agrónomo João Carvalho vai apresentar a Cannabia às lojas de produtos biológicos e grandes superfícies que possuam secção de produtos biológicos. No horizonte estão bares, restaurantes e as casas de todos os portugueses.
A Cannabia vai estar à disposição dos portugueses por um preço de venda de dois euros. «Um preço bastante acessível, na média do das cervejas importadas, sendo que esta é diferente de todas as que já chegaram até agora a Portugal», conclui o responsável.

Noites de bebedeira dão nisto

As vezes não se consegue resistir e tem de ser ali mesmo, não importa kem pode ver..

Anúncios

encontrei alguns anúncios engraçados dos classificados de vários jornais e assim, deixo aqui alguns para tentar perceber.

"Pastor alemão à venda. Bem treinado, meigo, come qualquer coisa gosta especialmente de crianças."

"Precisamos de uma jovem para trabalhar num escritório. Experiência de trabalho essencial mas não necessária."

e também existem frases estranhos em mais locais por exemplo:
Na porta de uma discoteca:
"DISCOTECA NO SÁBADO À NOITE
Muito exclusiva
Toda a gente é bem-vinda"

Numa loja de electrodomésticos:
"PORQUÊ PARTIR A LOUÇA LAVANDO OS PRATOS?
Faça-o automaticamente com uma máquina de lavar louça!"

Noutra loja de electrodomésticos:
"NÃO MATE A SUA MULHER... DEIXE QUE AS NOSSAS MÁQUINAS DE LAVAR FAÇAM TODO O TRABALHO SUJO!"

e ainda há frases estupidas ditas por certos artistas:

"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia"
Vale e Azevedo, antigo presidente do SL Benfica

"...uma humidade relativa, muito superior a 100%…"
Gabriel Alves, comentador desportivo

"A selecção não jogou bem nem mal, antes pelo contrário..."
Idem

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
Idem

"...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
Ainda idem

"Nem mesmo se eu tivesse dois pulmões alcançava a bola"
Bradock, jogador


e ainda cabeçalhos estranhos de algumas noticias:

"AMIZADE DE 20 ANOS ACABA NO ALTAR"
"POLÍCIA MORTO NA PSP HÁ 22 ANOS"
"MALTRATADO PELA MULHER-Marido já cozinha há trinta anos"
"MULHER NEGA TER-SE SUICIDADO"
"PRISIONEIROS ESCAPAM APÓS EXECUÇÃO"
"LADRÕES ROUBAM 600 PÃES DE UMA CARRINHA VAZIA"
"O criminoso escapou ontem da prisão por helicóptero. A Polícia diz que montou barreiras na estrada e que não percebe como ele conseguiu fugir.""Se perguntares a seis amigos qual é o pássaro mais comum em Portugal, nove em dez responderão o pardal."Se perguntares a se
"O desemprego caiu sensivelmente esta semana, apesar do número de pessoas sem trabalho ter aumentado."
"Um semáforo foi roubado de um cruzamento. Um polícia disse: «Alguns ladrões não param perante nada.»"

e como premio adicional por terem lido esta merda toda, algumas frases que se encontram nas lapides de alguns cemiterios:
"Aqui jaz de volta à terra
Senhora Anabela Jovem
Que no primeiro de Março
Começou a calar o bico."

"Aqui jazem
O pai, a mãe a irmã e eu.
Todos morremos no espaço de um ano.
Todos estão enterrados em Leiria, excepto eu
E eu estou enterrado aqui."

Caça que grande desporto.

Depois de ver esta imagem percebi o porque de tantos homens gostarem de ir a caça, é por culpa das cadelas perdigueiras.
Vamos a caça pessoal!!!!
Eu já vou tirar a licença!!!

Que grande país aquele em que vivemos.

Inacreditável!!!
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.
Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol'
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...

Nem tudo o que parece È!!!

Piropos

Gostava de ensinar aos mais tímidos alguns dos piropos mais utilizados em Portugal, e com maior taxa de sucesso, utilizem-nos com sabedoria e dêem-lhes melhor uso que eu.


1. Ó flor, dá para pôr?

2. Ó musa, dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca.

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que já marchavas...

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e

fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia

por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa ***** toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa ***** toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Contigo era até encontrar petróleo.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma moto-serra, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela
outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por
minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.



estes são para utilizar quando as coisas começam a correr mal

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando bater uma saber em quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Virtudes

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem,
concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los bons matemáticos e cumpridores da lei;

b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e cavalheiros;

c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e estudiosos

d) Aos Italianos, alegres e românticos;

e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., portugueses, voltou-se para o
anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Porto.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses
três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'.

Então Deus reflectiu e disse:

- 'É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem
tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer
das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas
virtudes de cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do Porto e boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. O que é inteligente e do Porto, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Porto.

Mais um animal parvo

Este animal chamasse Okapi ou Okapa, e parece uma mistura entre uma girafa e uma zebra

Um animal parvo

Coisas praticas a saber

Pensamentos da semana

Como apenas ouve um participante em duas semanas, temos de o declarar vencedor,mas como não temos informações sobre ele, pois fez um comentario anonimo vamos ter que fikar com o premio.
Ponderamos também retirar este passatempo devido a falta de participantes, o premio não é encorajador eu sei, mas um chouriço sabe sempre bem..

O vencedor do pensamento da semena é

"Anónimo disse...

Nesta vida de competição, se te derem um pontapé no “cú” não te preocupes, é sinal que vais à frente…"

Pensamentos da semana

Ranking dos pensamentos da semana:

1º lugar - "As mulheres são como as batatas:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!"

2º lugar - "O difícil na vida de um homem não é carregar um par de chifres, o difícil é sustentar a vaca."

3º lugar - "Sexo não tem nada a ver com amor."
Isto é verdade pois o governo há anos que me anda a foder e eu não sou apaixonado por ele....



(apartir de hoje teremos um ranking semanal com os tres melhores pensamentos, participem o melhor pensamento terá direito a um prémio, provavelmente um chouriço ou uma alheira dependendo do orçamento semanal...,para participar basta fazerem um comentario no post,mais actual, referente ao ranking ou enviarem um mail para Phanton_3c_Phanton@hotmail.com)
(convem deixar o mail de contacto para receberem o prémio caso vençam)

Um grande exito musical

12 tiques de gay

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se te preocupas com o físico, és GAY! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é pandeleiro, mulher gosta é de dinheiro". Tens mais é que parar de te preocupar com a barriga e tratar do teu bolso porque aquela boazona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que tu tens, do que aos teus músculos.

02. Pedir café com adoçante. Pedes alguma bebida com adoçante? Tás de dieta? Falas a sério!! Ou bebes ou não bebes! Homem que é homem obecede a primeira regra nao se preocupa com o corpo,se te preocupas com isso es rabicha.

03. Chupar um gelado. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME gelado faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é mariquice!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão maricas; aquilo de ficar lambendo-se o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o facto de o gato ter aquelas mariquices todas: gato faz pipi e coco, depois esconde debaixo da terrinha (entende isso como se quando fosses mijar tivesses que baixar a tampa da sanita). Bicho de homem é o cão: cão tá-se a cagar pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da sanita e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de rabichas!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, "queria 4 destes, 6 daqueles e dois daqueles grandes."; Chegar à padaria e pedir um rosca,tres carcaças e 6 paezinhos, é sintoma grave de mariquice.

06. Sair pra dançar. Que merda é essa?O Homem sai pra beber, pra gozar, pra engatar uma gaja. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, podes dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de te aproximares da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é gay.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de gay! Homem não conhece bebidas dessas,ele bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, Bagaço, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de pandeleiro!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Tu és daqueles que repara se o teu amigo está a vestir a mesma camisa de ontem?És rabicha! Qual a diferença entre o teu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que custa mais de 100 euros (mariquices) e sair com uma t-shirt que ele ganhou num pack de cervejas? Nenhuma! Se ele tá ridículo, o problema é dele, melhor ainda, sobram mais mulher pra ti! Se tu dás uma de Clodovil e reparas se a roupa dos teus amigos combinam, és maricas!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só rabichas fazem isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita e cai redondo no chão. Quem come bolo é mulher, criança ou mariquinhas.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma dose de frango com batatas e arroz. Então, quem come meia dose é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - "Pra mim era meia dose de Bifinhos com um arrozinho? Isso é muito rabeta.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como mete-la na cama ou então fazendo com que ela diga algo que possa ser usado pra gozar o teu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da cona que a fez... Maricon!

12. E tem mais uma coisa: se não curtis-te esta piada também és mariquinhas!

Depois de ter postado o mulherómetro decidi também postar aqui a história sexual da mulher, se não conseguirem perceber comprem uma lupa, que agora não tenho paciencia para tar a explicar o que diz em cada uma.

Papa-reformas

No outro dia estava eu a conversar com uns manos sobre um senhor lá da terra que comprou um papa-reformas, penso que toda a gente sabe o que isso é, quando surgiu o tema como seria uma perseguição a uma carrito desses.
Lembrei-me primeiro que o bofia era capaz de ir sempre a travar, para ter a certeza que não o ultrapassava, pois assim era bem capaz de lhe perder o rasto, mas foi então que me lembrei de como devia ser a verdadeira perseguição, o bófia parava o carro, saía e colocava-se ao lado do papa-reformas andando à pé, pedia os documentos e passava a multa enquanto esticava as pernas, e mais poupava gasolina.

As vezes passa-m cada merda pelos cornos...

Mulherómetro

Devido ao facto de nestes ultimos dias ter andado a discutir ,com um colega, sobre o tipo de Beleza conhecido por :"beleza de caixão à cova",normalmente encontra-se esta beleza depois de 10 à 15 cervejas,decidi que tenho que publicar aqui o Mulherómetro.
Isto não é mais que uma escala de avaliação de gajas , mas isso não interessa.
Esta escala está em sentido ascendente, ou seja, do pior tipo de gaja para o melhor.

"Fodaxe"

Este é o tipo de gaja que nunca na vida vai ter hipótese de facturar um de nós. É daquelas gajas que nem se fazem comentários.
Quem "comer" uma destas vai ser lembrado e gozado até ao fim da vida.
(infelizmente axo que já comi uma assim)

"Deus Me Livre"

Estas gajas não são tão más como as anteriores, mas continuam num nível muito baixo.
Quanto mais não seja um gajo pede sempre a Deus para nos livrar de tal castigo.

"Nem Bebado"

Acho que não é preciso dizer nada, mas vou dizer. Estas, são tão feias que até custa olhar para elas. Nem naquelas noites de bebedeira descomunal "marcham"
Fazem parte do grupo que nunca vão ter o privilégio de "comer" gajos em condições.

"Só Bebado"

Como toda a gente sabe a bebida tem um efeito estranho nas mulheres, quanto mais bebemos mais bonitas ficam. Ainda ninguem percebeu porquê.
Estas são as gajas que mais beneficiam com esse mistério, porque, um gajo sóbrio, não as come.
É aqui que se encontram as gajas do tipo de beleza "beleza de caixão à cova", algumas cervejas fazem milagres, no inico da noite a gaja parece a Camila do princepe de gales, e no final da noite já parece uma Merche,já merchava

"Já Comi Pior"

Nem boas nem más. "Marcham". Fazendo uma analogia com comida: não são marisco, mas também não são restos com três dias.
Há também quem use a expressão: já comi pior e a pagar e não me fez mal nenhum, ainda tenho os dentes todos...

"Gira"

Estas são as miúdas que todos gostam de comer. Uma vez, mas gostam.
Apesar de não serem nenhum estrondo não passam despercebidas.
São gajas para uma noite.

"Boa"

Aqui as coisas já começam a tornar-se sérias. Estas já são gajas para nos foder a vida. Nem sempre conseguem, mas já muito bom rapaz se desgraçou por causa delas.
Estas já servem para namorar e mostrar aos amigos.

"Linda"

Por incrível que pareça só andam com cromos. É um facto comprovado!
Um gajo apaixona-se por esta espécie de gaja!
São de deixar qualquer gajo de cabeça à roda.

"Minha Nossa Senhora!!!"/ "Puta Que Pariu!!!"

Para os mais conservadores é minha nossa senhora, para os mais emotivos e com os sentimentos à flor da pele é puta que pariu (mas com vontade).
Estas é que nos fodem. Passam, um gajo baba-se e elas nem olham para nós.
São de parar o trânsito.
(por causa destas já eu sofri muito na vida, por não fazer caso ao aviso)

AVISO: não mostrar aos amigos nem andar a exibir.
Minha Nossa Senhora!!!!
Puta Que Pariu!!!!

"Levava-me ao Altar"

São de outro campeonato.
Uma raça muito perigosa, pois apesar de terem tudo o que um gajo quer, levam-nos a fazer o que todo o homem não quer: casar.
Fazem de nós uns cachorrinhos. Fazemos tudo o que elas querem.
Acho que é impossível trair uma mulher destas.
É para toda a noit... ups...enganei-me... É para toda a vida!!!!
(conheço quem apanhou uma destas,não é o mesmo desde então)


É óbvio que esta escala é muito subjectiva, pois há quem seja mais exigente e há quem não seja tão exigente (conheço alguns assim).
De qualquer maneira é a minha escala, feita com muito amor e carinho, e tambem alguma cerveja e uns restos de xixa.

Se conhecem mais algum tipo de mulher que eu me tenha esquecido digam

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de
Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no
Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........

Descoberta cientifica

Como se fazem obras em portugal

Estes arquitectos!!!

As maquinas já pensam!

É preciso ser muito distraído, e quem diz traído diz cornudo, para não perceber que as máquinas já ganharam uma consciência própria. Já tomam decisões e, no fundo já influenciam a nossa sociedade.
Peguemos no caso dos telemóveis. Quando escrevemos uma mensagem escrita, se não tivermos cuidado a máquina vai escrever o que acha que deve ser escrito. Activar o dicionário é abrir a porta às opiniões do equipamento.
Imaginemos que a letra do Bem Bom das Doce tinha sido escrita com um telemóvel e com o dicionário T9 activado. O refrão poderia sair "vamos abordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a cair". Ora abordar não faz grande sentido, mas se dissermos "vamos a bordar e ficar a ouvir a rádio no ar, a chuva a caír" percebemos bem qual é a opinião do maquinedo àcerca do papel da mulher na sociedade.
Não podemos permitir semelhante retrocesso, as mulheres ganharam o seu espaço e não vai ser um aparelho ridículo que as vai mandar bordar.
Se os telemóveis mandassem, a nossa moeda europeia seria chamada Duro. Nós os portugueses mais idosos que ainda leram os Patinhas na versão brasileira sabem bem que era essa a expressão que o Donald usava quando queria dizer que não tinha dinheiro. Fica então registada a opinião do T9 relativamente à moeda única.
Passadas as opiniões automáticas da mulher na sociedade e das finanças dos portugueses, o que nos diz a máquina às relações amorosas? A escolha recai nas Anas. Para os telemóveis todas as Anas são boas. Mas a bordar.

Bush e obama

Depois ainda vem dizer que o Bush e o Obama são opostos, são completamente diferentes.

Ve-se ....

Raios partam os americanos...

Só o Socrates

"Empreendimento da espanhola Iberdrola deverá começar a funcionar em 2018Novas barragens do Alto Tâmega vão produzir energia para um milhão de pessoasA construção das quatro novas barragens no Alto Tâmega vai criar 3.500 postos de trabalho directos. A garantia foi deixada pelo presidente do grupo espanhol Iberdrola, que ganhou o concurso para a construção das albufeiras, na apresentação pública do projecto. “Enhorabuena”, disse Sócrates."



Parece que sócrates já nos acha espanhois, que bonito.
Está bem que foi uma empresa espanhola que ganhou o projecto, mas a ultima vez que verifiquei ainda eramos portugueses e viviamos em territorio portugues e falavamos portugues, mas noa sei talvez as coisas tivessem mudado em 8 dias...

Para pagar impostos já ele fala portugues...
Tou mesmo a ver que em 2018 o mundial nao vai ser Portugal-Espanha, mas sim espanha(Galicia, andaluzia, portugal, catalunha,...)axo k me fiz entender...

Afinal o Socrates não é engenheiro

Descobri recentemente que o Socrates ainda não é engenheiro pois faltam-lhe Tres Cadeiras.
Falta-lhe a cadeira electrica, a cadeira de rodas e uma cadeira nos cornos...

Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a foder. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: "Fode o carteiro, dá-lhe 1€!"

também quero ter...

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basket - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipa de voleibol - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Grande sucesso

Vejam este video é o sucesso de verão,para ver cliquem sobre o titulo da noticia.

piadinhas

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme?
MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O CESTO SEM TIDO

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
POCA HONDAS

A Manuela Moura Guedes chamou a Adelaide Sousa de emperuada. Qual o nome do filme?
OLHA QUEM FALA.

inem em acção

Um gajo do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

aflito - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
112 - Mas como assim? Um gato em casa?
aflito - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está vindo na minha direção!!!
112 - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
aflito - NÃO ! Estou a falar de um gato mesmo, desses que faz 'miau, miau', e ele está a vir na minha direção!!! Vocês têm que vir agora !!!!
112 - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
aflito - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
112 - Quem está falando?
aflito - O papagaio, porra !!!

Teimosia

Dois amigos estão no cinema e um deles vira-se para o outro e diz:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá à frente, à segunda fila e mande um cachaço naquele careca.
- Quanto apostas?
- dez euros.
O cara vai, dá um cachaço e diz:
- Oliveira que tal?Já a tempo...~
- Não sou o Oliveira - responde o careca,com cara de fodido.
- Meu Deus, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o tipo, que volta pra receber a paka.
- Dou-te o dobro se fores lá e deres outro cachaço no mesmo careca. O tipo aceita e vai lá dar outro cachaço no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - diz o careca fodido e partindo para cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte euros. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 100 euros se for lá mais uma vez.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um cachaço na cabeça do coitado e diz:
- Porra, Oliveira... Quase levei no focinho dum careca porque lhe dei dois cachaços a pensar que eras tu.

Não vás ao medico não!

Três amigos à conversa numa mesa de café:
- A minha mulher anda com um padeiro. Imaginem que descobri farinha debaixo da cama.
- Deixa lá, a minha anda com um carpinteiro,vê lá que encontrei serradura debaixo da cama.
- A minha mulher anda com um cavalo. Vê lá que encontrei um campino debaixo da cama.

Mais vale mentir..

O Silva dos Plásticos meteu-se numa briga de rua e apanhou. Na polícia, explicou:
- Doutor, eu apanhei só porque falei a verdade!
- Como? Explica lá melhor.
- É que eu estava na porta do bordel, quando a prostituta começou a dar à luz. Foi aquele rebuliço, uma correria danada. E perguntaram-me:
- Que foi? Que foi?
E eu respondi a verdade:
- Foi a puta que pariu.
Então encheram-me de porrada...

Seios longos!

Uma mulher que se queria matar, sabia que tinha que ser com uma pistola para ser mais rápido! Então telefona à amiga:
- Olha querida, eu queria-me matar... onde acchas que deva dar o tiro para não ser doloroso?
- Dois palmos abaixo das mamas!!!
No dia seguinte vem no jornal: "Tentativa de suicídio... mulher dá um tiro nos joelhos..."

Novo Ano, velhos habitos

Antes de mais desejo bom ano 2010 a todos os filhos de puta que visitam este blog, obrigado pela vossa preferencia.
Continuando com o que me trouxe aqui, este novo ano trouxe velhos habitos com ele, como é o aumento do custo de vida.Por exemplo eu vim este fim de semana, o primeiro do ano, da minha terrinha, na zona de Chaves, para o Porto, eu como muitas outras pessoas venho no meu carro, para poder transportar o que vou precisar para aguentar mais uns meses a viver aqui no Porto, seja roupa, comida, ou mesmo os meus animais de estimação. Como estava a dizer, vinha eu de viagem para o Porto, ou seja, saio de chaves, vou a Espanha meter gasolina para fazer a viagem pois ainda existe uma diferença de quase 0,20€ /L no preço de Portugal para o da Espanha, apanho a A24 até Vila Pouca, e lá muda para a A7, onde tenho que tirar o tique da portagem, sigo a viagem até ver a saida para A11, depois apanho a A42 e a A41 para tentar, mas o caminho nao é o importante, eu o ano passado pagava 6,25€ pela puta da portagem mas agora já está em 6,40€, aumentou SÓ 0,15€ é pouco, mas imaginemos as pessoas que passam nas autoestradas todos os dias o dinheiro que ali se ganha, eu até comprendo que é preciso pagar as estradas, mas isto parece-me é um roubo a descarada.
Depois de falar com um amigo que está na Suiça, e ele me ter contado que lá pagasse um valor anual e depois andasse na autoestrada livremente, pensei bem isso aqui é parecido, nós pagamos o imposto municipal de circulação,(para andar em estradas todas rebentadas, pelo menos em chaves é assim), e eu pelo menos pago pouco, foram 50€ por a merda dum CLIO, mas ainda tenho que pagar uma media de 15€ em portagens para poder circular nas autoestradas, foi apartir deste momento que eu reflecti e , afinal eles não nos roubam a descarada eles ainda fazem pior que isso.Vão buscar ao nosso bolso dinheiro tantas vezes como podem.

Não seria muito melhor pagarmos apenas o imposto, nem que fosse 15€ por mes para cada carro,e poder andar a vontade pelas autoestradas ou IPs ou caminhos de cabras como quisermos sem ter que andar a parar aqui e ali para pagar as portagens.Afinal se já temos a via verde, o mecanismo seria identico, pagavamos uma merda dum valor que nem davamos conta que tinhamos pago e andavamos a vontade.

Agora pagar imposto de circulação e portagens e mais os arranjos do carro por culpa dos buracos que existem em muitas estradas nacionais.

Ladrões!!!!

P.S: Desculpem apercebi-me agora que estamos em 2009, é que eu passei de ano com os gato